昏睡屋は今日もお休み。-3-

私にとって、死ぬということは

学校の虐めから、父の暴力から、全ての苦しみから解放されるということだった。

なのに、

目の前にいるこの幼女は

静かな声でそれを

「勘違い」と言い放ったのだ。

もともと居づらい空間が気まずさを含み、更に居づらくなってしまった。

「えっ…とぉ…」

言葉に詰まる。

そりゃあそうだ。

常識が覆るような衝撃を目の当たりにしたんだから。

固まる私を見て、幼女は説明を始める。

「死ねば生きていた頃の苦しみから逃げられると、ここに来る者は皆思っている。だが現実はそう上手くいかない。」

目線を落とし、元々持っていたカルテのような資料とは違う、

黒く、分厚い、辞書のような本をどこからか取り出す。

付箋がかなり付いていて、使い込まれているようだった。

異様な雰囲気を放つ本に興味が行ってしまい、まじまじと本を見つめる私に

幼女は少し口角を上げたような気がした。

「人は誰しも罪を背負ってる。でもなかなか真の悪ってのはいないものでな。大抵被害者の面も持っていることが多い。」

話にすぐに興味が湧いた。

自分の置かれていた状況に覚えがあったからだ。

「まぁその罪の重さと被害者の面を天秤にかけたとしよう。もちろん自殺未遂も罪として加算する。命を捨てるってことはそういうことだ。」

余計な一言に少しぐさっと刺されたような気分になったが、興味深い話題にのめり込んでいた。

「死ねば必ずまた転生する。天秤にかけたとき、来世がどうなるか決められるってわけだ。」

「あ…じゃあ…」

天秤が傾かない場合は…？と続ける必要もなく、途中で気づいた。

それに幼女も察したのか、こちらにチラッと目を向け、続ける。

「天秤が傾かなければ、元の体で息を吹き返す。」

自分の中で子供の頃から思い描いていた天国とか地獄とか…そんな簡単なものではなかったのだ。

死の概念が狂い始める。

「で、でも私…」

考えてもいないのに何かを言おうとして言葉に詰まり、完全に俯いてしまう。

「ここは自殺した者しか来ない。私はお前たちの勘違いから生まれた自殺を矯正して送り返すのが仕事だ。」

でもあの地獄のような日々には戻りたくない。

他の子も…そう思うのだろう。

「私は…戻りたくない」

本音を漏らした。

幼女はテーブルに肘をつき、こちらを見つめている。その追い出すような目つきに耐えられずまた俯いた。

なんとか現実から逃げようと勝手に頭が他のことを考えてしまう。

そして、私情は挟まなそうな、こちらに詮索はさせないと言わんばかりのオーラを出す幼女に、私はこう放ってしまった。

「昏睡屋さんて、何者なんですか？」

続く(かも)

昏睡屋は今日もお休み。-2-

ふとここに来る前のことを思い出していた。

いや、思い出して「しまった」んだけど。

夢の中のような、それでいて鮮明な空気に不思議な心地よさを感じる。

未だに目の前の幼女はカルテらしき資料を読んでいるし、私はこの白いコンクリートのような、奇妙な空間に慣れずにいた。

「あの…」

沈黙に耐えきれずに思わず声をかけてしまう。

幼女はこちらに見向きもしない。

「なんて呼んだらいいですかね…はは」

生き抜くために人一倍育てたコミュニケーション能力がここに来て裏切ってきた。

「…昏睡屋でいい」

淡々とした調子で返されてしまう。

(それにしても見た目的には小学生…いや、人を見た目で判断しちゃいけないのはわかってるけど…)

見た目に反して随分と大人びた態度は他人に対して愛想の良い私の調子を存分に狂わせていた。

「私…ここで何をすればいいんでしょうか…」

隠しきれない不安が口から飛び出してしまう。

少し攻撃的とも捉えられる発言に内心「やってしまった…」と1人で反省をしていた。

「自分で決めるんだ。」

「え？」

「今後どうやって生きていくのかを」

考える間もなく

一瞬

自分の奥底のマグマのようなものが

ぐっと頭に上がってくるのがわかった。

「そんなの…私は生きたくなかったから自殺したのに！！」

思ったよりも大きな声が出てしまい、自分でも驚いていた。

ハッとして幼女の方を見る。

声を荒げた私に対して昏睡屋を名乗るその幼女は

吸い込まれそうになるような、落ち着いた目でこちらを見つめていた。

どうしていいかわからず困惑する私に、幼女は呆れたような口調で言った。

「ああ、ここにはそういう患者が来るんだ。」

「そういう…って…」

「死ぬという行為を勘違いしている者だ。」

ぐるぐると渦巻く思考の中、ポンと放り込まれたのは、私が考えもしなかったことだった。

私の中では勝手に「死は救済」と認識されていたのだから。

続く(かも)

昏睡屋は今日もお休み。-0.5-

あの日はとても暑かったのを覚えている。

唯一の救いだった母が病で亡くなってから、私の人生は大きく旋回していた。

私の家は父の借金や家庭内暴力で酷く目も当てられないような状況で、

それを嘲笑うかのように学校での虐めも加速していった。

目まぐるしい日々と酷い虐めに耐えられなかった私は

よくある輪っかのついたロープをぶら下げた部屋で

睡眠薬をひと瓶ほど飲んでいた。

酷かったなぁ。

クラスどころか後輩も巻き込んで私を嘲笑って。あまりの酷さに先生も見ないふり。

父から受けた暴力。全身にあるこの痣も掻き消したいし。

もう終わりにしよう。

この地獄から抜け出したところで

私の憂鬱な記憶が書き変わるわけじゃないんだから。

蝉の声が鮮明に聞こえ、茹だるような蒸し暑さと、父の死体に群がるハエの羽音も忘れて

私の意識は遠ざかっていった。

続く(かも)

昏睡屋は今日もお休み。-1-

冷たく、硬い感触。

「あれ……死んだか」

床に倒れていた少女【輪廻】は自分の死がさも当然のように呟く。

首への圧迫感と息が詰まる感覚がまだ残っている中、輪廻はよろよろと立ち上がる。

辺りを見渡すと白い質素な空間に白い椅子2つが白いテーブルを挟んでぽつりとあるだけ。

「あの世随分と殺風景だな…」

そこに小さい頃思い描いていたようなわかりやすい死後の世界はなく、少しの落胆と驚き混じりにそう独り言を放った。

そこへ思いもよらぬ音が響く。

「あの世じゃない、昏睡屋だ。」

妙に落ち着いた、それでいてよく通る、頭に残るような声。

急な後ろからの声に驚き、反射的に振り向く。

そこには落ち着いた声とは裏腹に

薄いピンクのような紫のような髪を荒く2つにまとめ、肌は病的な青白さをし、変な衣服を着た

小学生くらいの女の子が立っていた。

「え…？」

「いいか、今キミは生と死の間にいる、昏睡状態だ。体は今頃病院の集中治療室でギリギリ生きている状態だろう。」

容姿や声ばかりに目が向いて急な情報に全く頭が回らず、ほとんどが輪廻のもう一方の耳から流されてしまう。

(えっと…まだ死んでないのか…)

回らない頭で幼女の説明をぐるぐると思い返しているうちに当の幼女はさっさと椅子に腰掛けていた。

「本体の意識はないが、時間は余るほどある。」

淡々とした口調で喋る幼女はなにやらカルテらしい輪廻の資料を流し読みしていた。

「まぁ、座りなよ。」

だらしない格好で椅子に座りながら幼女はそう言ったのだった。

続く(かも)

今日もまたコンタック。

おはようございます。昏睡屋です。

これを書いているのは8/2のなんでもない日曜日。

パートナーの家に泊まって、朝8時くらいに寝て、昼の11時に起きた。

特になにもない、いつも通りの日常。

まぁ今日odする予定なんですが

幸せそうじゃん。なんでよ、酷い。って思われるんだろうな。

でも、月曜日決めたから。

どれだけ辛くても理解されない苦しみを

形にしようと決めた。

吐き気に耐えることさえできれば辛くない。

辛くてしんどい気持ちはリセットされて、朝日に感動できて、周りに愛されてると実感できる。

これが僕にとってのご褒美。

この前精神科の先生にodする理由聞かれた。

まぁ辛い以外特に理由もないから

「うーん…楽しいからですかねw」

って冗談まじりに答えたら、

「ほんと楽しいことないんだねぇ！」

って言われてしまった。

まぁ正解デスケド。

パートナーにまたバレるのはわかってるし、どうこう言われるのもわかってるけど

でも僕のしんどさとか辛さはわからないし、家から引きずり出す勢いで学校に連れて行かれる。

…ちょっとくらい休ませてほしい。

パートナーから「odだめだよ、クスリ買わないでね」とLINEが。

優しいし愛されてるけど…

まぁ僕が悪いよなぁ…

家族とかパートナーに愛されてると感じるたびに胸がきゅーっとしてしんどい。

とりあえずコンタック買って帰る。

帰った。

はぁぁ…飲むのだるいなー…

がんばろ

お供はジャスミンティー、ママの握ってくれたおにぎり、味のしなくなったDr.Vape。

ようつべ見ながらゆっくり飲んでいく

ごちそうさまでした。

18:30 12cたべた

今までは緊張で手汗とか震えが出てたけど緊張してないのか普通に飲めた…(?)

19:16 やべぇお腹いっぱい食べちゃった…どうしよう…嘔吐は嫌だ……胃が縮んでるだけだといいな…

既にちょっとふらふらぐるぐるで気持ち悪い

19:35 ふらふらの状態でシャワーに入った。泥酔状態で気持ち悪いし今にも胃から上がってきそう…すぐベッドに横になった。

ベッドに倒れ込んでみたら熱い顔が冷えた枕に当たって案外気持ちが良かった…

ちょっと横になろうかな…

20:58 薬(精神科で処方された漢方)を飲むためにリビングに行った。

うちに来たばかりの子犬と遊んでたらこんな時間…

漢方を飲んでる最中に飲んだかどうか忘れてしまった。

結構ぐらつきがきている…

泥酔って感じだな

とりあえず部屋に戻った。

なんかの声優の声で全部脳内再生される

けど誰だかわかんないし名前も知らない…

21:08 トイレ　尿が透明だった…

21:11 誰かと通話したいなー

21:28 なけなしの友達にLINEうってたらすごい勢いの目眩がぐるぐるぐるぐる

22:10 リビングに行った。ただぼーっとソファに座ってテレビを見てただけなんだけど。

部屋に戻ってLINEとかディスコード返してたらなんだかぐちゃぐちゃになってきた

22:31 たのしい

文字がたくさんひまわりの絵…ゴッホ？

22:43 たのしい

今までの人生が全部夢だったみたい

曲聞いてるとぼろぼろする

ふわふわ

0:02 部屋を宇宙に見立てているー！

0:37 おわった

斜め

1:25 なにをやっているのか自分でもわからない

1:30 聖母が見える

うそ

1:40 正気(?)を取り戻した

1:44 バカな発言が増えている

変になる

1:53 正気を取り戻す

3:15 目を覚ます

ただずっとこれのくりかえし

3:33 生きてる

ここから先は記憶が途切れ途切れでわかりづらいので…

6:17 コロナ騒動の中odして自分から免疫力下げちゃってちょっと不安になりつつあります

これでぽっくり死んだらごめんね

では。

おやすみなさい。

コンタックodで耐性がついたかもしれない

こんばんは昏睡屋です。

いつものように7錠コンタックodしました。

服用してから既に2時間ほど経ちましたけど効果が現れません…

1時間経って1錠だけ追加したけど…

まだ消化してない？

タイミング間違ったかも…

と思いつつコレを書いております。

19時

やばい、きてしまった。

ううううううう…

てか大丈夫なのか…？これ…

心配…

なんとなく立ちくらみやらぼーっとする感覚はあるものの…

あれー…

いつもは7錠で2時間もすれば吐き気に襲われて後悔しつつ目眩を楽しんでいる頃…

…耐性？

やだなぁ…

これ以上コスパ悪くしたくないよ

12錠入り買ってきたから全部飲んでみようかな？

そうなると2錠で60mgだから360mgか…

とりあえずなんも考えず飲もう

カプセル飲むときのシャリって音嫌いなんだよなぁ…

てかお供にモンエナで飲んでるけどコレがダメなのかな…？

8錠服用後

2時間経過後

4錠摂取

odしてる時って罪悪感と緊張感から飲んだ瞬間手足の発汗でびしょびしょになる。

慣れないなぁ

飲んでから1時間。

うーーーーん

胃が動いてないなら何か食べれば動くかな？

なんか食べよー

さらに2時間経過

そろそろきたかも

多少の吐き気とぐらつき

普通に気持ち悪い

てか普通に考えていつもの倍くらいいれてるから今回まじでヤバいんじゃね？

…怖くなってきた、手汗やばい

誰かと通話したい…

…僕友達いなかったわ

だからodしたんだった。

孤独って辛くね

綺麗な悪循環に陥ってる

きました

記憶が層になってる

ここから記憶が飛び飛びで把握できていないところもあったのですが、

12錠飲んだ感想

思ったより吐き気はそんなにない

話してることを途中から忘れていく

何度もぶわぁぁんと思想の中に飛び込んだり、はっと目覚めたりする。

いろんな記憶が蘇ってフラッシュバックする

あ、僕死ぬんだ…と心配になったり、

覚醒というか勝手に悟りを開いてたり…

終始記憶が途切れ途切れでした。

1秒前自分が発した言葉がわからなくなります。

とりあえず一夜明けて目眩はあるものの脳と体も落ち着いてきたので

お開きにします。

おやすみなさい。

幸せな家庭が自分の家庭に見えなくなる

こんばんは、昏睡屋です。

「家族が本当の家族とは思えない」ってなったことありますか。

僕は最近多くなってきました。

僕だけかもしれませんけど。

そもそもメンヘラのみなさんは家庭事情かなり荒れてることが多いデスね。

でも僕はというと裕福で幸せな家庭に生まれ、育ちました。

弟が1人、妹が2人いる賑やかな家庭です。

長女ということもあり、甘やかされ、子育てが成功しているとは言えないような

ダメ人間になりました。

それでも両親は愛情たっぷり注いでくれるし、服や食べ物は十二分に買ってくれる。

なのに

家族が食卓に揃うと、

リビングでくつろいでいると、

「あれ…寂しい…？」

本当に家族には申し訳ないけど、

夢を見ているような

他の家族に混ざっているような

そんな感覚になります。

この感覚のことを調べてみても毒親や家庭環境が荒れているようなエピソードばかりでなにも出てこない…

不思議としか思えないけど

どこか寂しくなってしまいます。

ぼっちの僕と深く関わるのは恋人と家族のみ。

この現象はなんなんでしょう？

精神を病んでいるのか、ただの不思議な感覚なのか、僕の性格が悪いのか

わからないですね。

誰か教えて